Morrer antes de conquistar

talvez seja uma carta aberta

Talvez eu termine esse texto rindo, chorando, escutando musica ou nem acabando mesmo e só publicando e indo dormi, porque talvez será só mais um texto superficial e sem um inicio, meio e fim definido e claramente sem sentido para a maioria das pessoas; Na maioria das vezes me sinto incompreendido por não atingir o que seria isso, a chamada expectativa, principalmente sobre o que eu amo fazer e ser, um jornalista em formação, e talvez isso que me atrapalhe em conquistar o que eu almejo, e faça eu MORRER ANTES DE CONQUISTAR.

Seria original eu colocar uma foto criança desse autor que vos fala e vim com um texto emotivo que faça você se encaixar em uma narrativa simplória de um garoto que não se sente privilegiado mesmo sabendo que é ?. Que seja, eu não me sinto muito orgulhoso do que eu já fui um dia e principalmente dos meus erros que faço atualmente; “AAA MAIS VOCÊ ERA APENAS UMA CRIANÇA” ou “VOCÊ AINDA É MUITO JOVEM” e talvez por isso que eu me incomode tanto, por ter sido um garotinho tão bom e inocente com pessoas ruins e que se usufruíam de uma ingenuidade ridícula, ou respectivamente, ser uma pessoa “a mais” e talvez exagerado e sendo cotado e chamado de amostrado por ser tão “imenso” em demonstrar o que eu estou sentido, pensando e lidando com as ações desse mundo tão oval, para ter se tornado uma pessoa perdida. E spoiler, está mesma pessoas está escrevendo um texto sobre o medo de não alcançar seus sonhos antes que seu falecimento chegue, mais não tem certeza se tem uma meta a se conquistar de verdade.

Talvez eu só queira desabafar

A principio, é necessário falar em alto e bom som “EU NÃO ESTOU TRISTE”. Vejo como necessidade falar isso para quem está lendo e principalmente pra minha pessoa. E digo mais, ter consultas com psicólogo, eu faço?, não, não faço, mais é importante fazer e eu deveria e você também.

Tá…Admito, essa foto seria uma ótima estampa de camisa de saudade, mais graças a Deus, a minha insistência de viver e principalmente a esperança que tudo ficaria bem! eu estou melhor, estou cantando, dançando, saindo cada vez da minha zona de conforto, VIVENDO e tentando ser uma pessoa melhor e tentando² ser eu de verdade, sabe?, que faça a diferença por onde passa, não que eu seja exemplo, mais que as pessoas lembrem de mim quando pensarem ou fazerem algo grande, ou melhor ainda, que eu seja recordado com coisas pequenas, simples, não desejo que eu vire um mártir, só quero mesmo ser um cara que faça/fazia a diferença por onde estava. E talvez eu tenha acabado de revelar uma conquista/sonho que eu almeje.

Nossa, escrever cansa!!! Eu não choro mais, é difícil eu chorar na realidade , acho que talvez seja para não mostrar o quão vulnerável eu sou -aliais, eu sou bastantes, acho que todos nós somos vulneráveis e pode ser isso que me incomode mais. Como a vulnerabilidade de outra pessoa chega ao ponto de me afetar negativamente? como eu posso não conseguir ser tão vulnerável igual aos outros? por que eu me sinto excluído desse sentimentalismo que no final acaba com um abraço e todos entendem que tem um ao outro, porem eu não consigo sentir esse acolhimento?. Bom, essa seria uma nova conquista saber dessas respostas, porem só um psicanalista teria respostas para essas incógnitas, e tendo certeza que ele iria tentar revirar minhas memórias do passado, vou até mudar de tópico porque já estou arrepiado.

Eu terminei de falar?

Um meme da cantora da minha vida, IZA

Man eu tipo amo esse meme, tipo é um dos meus favoritos e Não, eu não terminei de falar, e sendo bem honesto acho que esse é um dos meus maiores problemas, eu não sei a hora certa de fechar a cortina desse meu grande monologo -Não é síndrome de protagonista é só eu querendo me romantizar um pouco pô, na verdade não faz sentido eu usar uma metáfora do mundo teatral, viajei foi mal.

Esse texto perdeu total o fio da meada, estarei mudando de tópico novamente para não se torna um circo esse desabafo de meia tigela.

O por que desse titulo?

E por que não ser esse titulo? primeiramente junta um dos meus maiores medos que é morrer e outro que me faz tremer na base que é o modulo, conquistas.

As vezes eu me pego pensando (musica A&V ) que eu não tenho a mínima ideia em qual caminho eu estou seguindo, eu sei que o que eu crio e faço, roteirizo e publico, sou e serei elogiado -não é soberba, é confiança do que eu faço, querendo ou não eu abro algumas mentes e faço outras repensarem, ajudo quem também quer começar -fazer o que eu faço, sou um garoto até que legal, meio resenha; Mais enfim, isso nem vem a questão. escrevendo isso pensei que poderia ser um livro, acho que tenho muita coisa a falar, e nem é sobre algo que na verdade deveria ser encaminhada para um setor que cuida disso, psicólogo. Eu gosto de falar, de opinar sobre o que me convêm e até coisas nada vê que eu nem sei da onde surgiu, isso me resume como pessoa.

E de novo eu me perdi no meu próprio texto rs, e isso claramente me resume também como ser humano. Mais é isso, eu não sei exatamente onde eu quero chegar, sou um moleque cheio de duvidas e com um pessimismo absurdo sobre lealdade, não sou constante- da para ver no texto- e sendo muito do sincero, eu sou hipócrita e prometo não falar mais esse adjetivo sobre minha pessoa, porem precisava fazer isso.

Eu não quero morrer, eu sei que isso é meio obvio, mesmo tendo uma galera que deseja a sua própria morte, eu tenho tesão em viver, em errar, em sentir a natureza, poder ser e estar.

Sobre falar do medo de morrer é fácil para mim, “CLARO VOCÊ FOI SUPERFICIAL E BASICO”, claro eu quero mostrar que esse não é o grande entrave desse texto e sim a o Thiago Xavier (eu) não saber exatamente que conquistas ele quer ter ou tem, e talvez esse seja o motivo deu fugir o tempo todo desse assunto nesse texto.

Eu acho que não tem muito o que se estender sobre, sabe?

Eu me conforto

Como deu para ver ou não também, eu tenho muito medo de falhar em minhas metas -mesmo sem uma definição do que seria elas para mim, e talvez esse seja o principal motivo de não ter muitas conquistas em mente, por medo de falhar. Eu reflito muito sobre; E se não der tempo, sabe? e se eu morrer antes? e sla e se eu não quiser isso mesmo, só ser algo que eu goste no momento? e que eu seja bom nisso, mais minha verdadeira paixão seja outra coisa?.

Eu sou uma pessoa complexa, admito. Mesmo que algumas pessoas acham bom e é sair do diferente -padrão, por ser assim as vezes uma pessoa com opinião e traços de personalidade forte, eu não gosto na verdade, isso me incomoda, só queria ser um padrão engraçado e bonito, de resto seria brinde de DEUS.

Mais sem mais lamentos né?!!! logo no fim do texto eu venho reclamar mais da minha vida fácil e abençoada pela Santíssima Trindade e Maria… Para né, por favor já deu rs

E sim, eu me conforto por ser confuso, de maneiras meio estranha, seja fingindo que eu sou um artista famoso ou só uma subcelebridade que vive de mimos e de divulgação de qualquer animal da savana

AI E FDSSS OS PONTOS FINAIS E O PORTUGUES CORRETO, é meu momento. E sabe…Eu quero terminar o texto!!!

Quando estou meio depre, eu vejo la la land, Rainha charlote ou qualquer coisa da IZA, isso me acalma, me relaxa nessa celeridade eterna que é ter um espirito em território Paulistano. Eu quero terminar meu texto, não tenho em mente agora como fazer algo bonito e impactante para finalizar, então colocarei um clipe da musica FÉ da IZA -eu sou católico meio complexo, mais isso é assunto para outro dia. Então, obrigado por ter lido até aqui e SENHORAS E SENHORES, DE OLARIA AO SUBSTACK FLOPADO DO THIAGO XAVIER… IZAAAAAAA na Para leste.